Mon char

(Note aux lecteurs : ce sera le plus long feuilleton de l'année. Veuillez attendre d'être atteints d'insomnie à deux heures du matte avant de tenter de le lire. Soit que vous allez vous endormir instantanément, ou qu'il sera temps de prendre votre douche et d'aller bosser lorsque vous serez rendus à la fin).

Les premiers jours après mon arrivée, la chose qui m'a le plus étonné était la circulation automobile dans les rues d'Alger. Il faut comprendre que je suis Américain, et qu'en Amérique (la plupart du temps), les villes sont dessinées avec des lignes droites. Il y a des feux de circulation pour garder l'ordre. Il n'y a pas de barrages policiers en pleine autoroute agissant comme goûlot d'étranglement menant à des kilomètres de voitures stationnées dans une zone où la limite indiquée est de 80 (et Samia me dit que la limite officielle est de 120, mais qu'ils n'ont jamais changé les enseignes. Disons que ma jolie est sadique, et je ne sais pas à quel point elle est manipulatrice, alors je ne sais pas encore si une contravention lui serait jouissive ou non).

La grande différence entre mon ancien monde et mon nouveau, c'est que pour se rendre d'un quartier à un autre, il faut presque toujours passer par des petites ruelles étroites. Donc, pour me rendre ce matin au ministère des finances à partir d'El Madania, j'ai dû monter une petite ruelle derrière un vieux fourgon Peugeot pendant trois kilomètres, couper un boulevard, et redescendre pour un autre deux kilomètres. Super le fonne.

Les gens d'ici parlent de la circulation comme les Montréalais parlent de la météo. C'est l'éternel sujet de conversation, tout le monde valide avant d'entrer au boulot et tout le monde en grogne.

Lorsque j'habitais l'hôtel, on avait un chauffeur qui nous faisait l'aller-retour, alors on ne s'en faisait pas trop. Je ne pensais JAMAIS devenir un des frustrés en m'achetant une voiture. Lorsque je me suis pris un appartement toutefois, les choses ont changé.

Le taxi me coûtait 800 DA (vaguement 15 $ CAD) par jour aller-retour et, heureusement, Nabil était magnifiquement ponctuel. Le problème survenait quand je devais faire des courses. Que ce soit pour mon nettoyage («dégraissage» ici. 'faut aimer l'idée que j'ai de la graisse sur mes chemises) ou pour m'alimenter en... aliments, je devais soit payer une somme supplémentaire ou demander gentiment à Nawel. Je devais aussi planifier mes déplacements, car l'horaire de mes autos ou le traffic imposait des limitations importantes. Surtout, si un imprévu se pointait, j'étais dans la schnoutte.

Pendant trois semaines, je me suis aussi fait voyager par les chauffeurs du ministère de la culture. Bien que ça m'a permis de me sauver des bidoux, je me levais à 6 h 30 et je ne savais pas si ma voiture allait arriver à 7 h 30 ou 10 h 00. Pas évident lorsqu'on a des réunions de planifiées avec des fonctionnaires-cadres (EUX pouvaient me faire attendre, mais moi, c'est différent).

Éventuellement, j'ai fait les calculs et j'ai décidé qu'il me serait avantageux de m'acheter une bagnole. Je suis allé voir le souk auparavant (à l'hôtel, je voulais une Peugeot. Miam. Elles sont BELLES!!), mais à 70 millions minimum pour une 2004, ça devenait un peu ridicule.

(Ah oui, Monsieur Lyes, notre chauffeur gentil mais engendreur de désirs de baffer, m'a parlé des prix des voitures. «Entre 70 et 140 millions» me disait-il. Lorsque je fais un calcul rapide 1 $ CAD = 50 DA, ça voulait dire qu'une voiture coûtait entre 1,4 et 2,8 millions de dollars. Je me suis presque vidé les intestins sur les jolis sièges en cuir avant de humer une anguille sous la roche et demander combien mon billet de 1 000 dinars valait. Après un dialogue ridicule, il a compris que 70 millions, c'était en centimes, ce qui vaut 700 000 DA. Notons que ce bogue perdure un peu partout, et qu'il me faut constamment traduire en ajoutant ou en retirant un certain nombre de zéros selon le prix cité. Pour mon magasine The Economist, on me dit que ça coûte 3 750, alors je donne 400 et on me rend 25. Ça ajoute du piquant dans la vie mettons.

...et je me dois d'ajouter ici, TOUT caissier ici, peu importe les sommes en jeu, va sortir la calculatrice. Au boucher, on peut calculer la valeur de deux entrecôtes, deux filets de dinde, quatre côtelettes d'agneau, 500 grammes de viande hachée et six merguez, mais si je donne 1 500 pour couvrir 1 420, on va sortir la machine afin de s'assurer qu'on me doit 80 dinars. C'en est désolant).

Le dilemme auquel je faisais face portait sur la décision entre une voiture d'occasion et une voiture neuve. J'allais avoir le bollide entre 12 et 18 mois, alors ce n'était pas vraiment le COÛT qui m'était important, mais plutôt la perte de valeur entre le prix d'achat et de revente PLUS les coûts d'entretien. Bien entendu, l'idéal serait de m'acheter une vieille minoune (comme j'avais à Montréal. Elle s'appelait Sissi et elle va vouloir m'écorcher vif à mon retour au pays. C'est un inside) que je pourrais revendre au prix payé. Malheureusement, il n'y a pas de vendeurs officiels de voitures d'occasion, alors je DOIS acheter d'un particulier, ce qui ne me confère aucun recours si ça s'avère que j'ai acheté un citron (un tacot en bon algérien). Puisque la poussière et les pentes routières d'ici tuent un moteur et un engrenage, j'ai préféré acheter une nouvelle voiture qui aura une garantie et, tant que je la garde en bon ordre, je pourrai récupérer une somme raisonnable lors de la vente.

Les marques : le parc automobile algérien est plutôt différent de ce qu'on retrouve à Montréal. En premier lieu, nous n'avons pas les marques françaises (Peugeot, Renault et Citroën). Je peux affirmer sans équivoque que les Peugeot me donnent des érections. Toute la gamme est délicieuse. Les Citroën ont des drôles de petites voitures qui sont des demi-cercles, mais leurs grosses voitures sont absolument magnifiques. Quant à Renault... voici la Mégane (ce nom ressemble au mot québécois «magané». Je vous JURE que ce ne doit pas être une coïncidence) :

J'aimerais bien refaire le commentaire qu'on a donné de la drogue et un crayon à une personne atteinte d'un traumatisme crânien afin qu'elle puisse dessiner cette horreur, mais la voiture est TELLEMENT laide que seul une personne totalement brillante - l'incarnation non-fictive de Dr. Evil avec la puissance intellectuelle de 50 Einstein - et fondamentalement diabolique aurait pu créer un objet possédant une telle nauséabondanture. Je présume toutefois que les gens qui la conduisent ont été atteintes de traumatismes crâniens. Et sont aveugles. Et sont impuissants sexuellement.

Il y a aussi des voitures qui ne sont pas encore disponibles sur les marchés occidentaux. Fabriquées en Chine, elles ne satisfont pas aux critères de sécurité minimaux. Notons que j'habite un pays où les Hyundai et les Chevrolet sont des porte-étandards de qualité, alors tout passe.

Je suis allé avec ma collègue Madeleine visiter le concessionnaire de Marutti. La marque la mieux vendue en Algérie. Ils ont une entente de marketing avec Suzuki et c'est LA voiture la moins dispendieuse du pays. J'en étais enchanté tellement qu'elle était moche. Je l'ai essayée et la petite machine pouvait à peine se rendre à 30 km/h. Elle fonctionnait au carburateur et avait UN CHOKE!!! Je voulais l'acheter juste pour me vanter d'avoir conduit la dernière version de la génération des Honda 1967.

...malheureusement, elle n'avait pas de clim. Je me visualise, pris sur une autoroute bondée à 44 degrés en août dans une Marutti. Je suis maso, mais pas à ce point.

Je pouvais acheter sa grande soeur, la Alto, pour 600 000 DA, toutes options, taxes incluses. C'est ce qu'à fait Madeleine et je présumais faire pareil. J'ai toutefois décidé de faire le tour des voitures chinoises (jusqu'à date, j'ai recensé neuf marques chinoises différentes. TROP hotte de voir ce qui va pulluler au Québec dans dix ans), voir ce que je peux dénicher.

Un jeudi matin avec Nabil, nous sommes partis à la découverte. Nous nous sommes arrêtés chez Saipa, une marque iranienne (oui oui, iranienne). Elles ressemblaient à l'Alto (ultra-cheapo), mais en plus cher, alors j'ai laissé tomber. Nous allions quitter quand on m'a dirigé vers une toute petite salle de montre («showroom» en français correct). J'ai vu des belles bagnoles, et je suis embarqué. Lecteur CD, ABS, direction assistée (ma petite Samia toute menue a des biceps d'Arnold en 1981 à force de se stationner sans assistance), solide, tout à fait confortable. Hors de prix sans doute, me dis-je.

La TRÈS jolie Yasmina (je t'aime Sam) m'a dit que ce sont des «Geely». Que le modèle de base, la CK, toute-option avait un rabais. Je pouvais l'avoir à 700 000 DA plus taxes.

...je sursautai.

Je lui ai demandé s'ils en ont en stock (fréquemment, on va faire attendre les clients qui ont donné leurs dépôts, parfois des mois, en disant qu'«on attend la livraison» et ils passent les nouveaux arrivés à ceux qui crient le plus fort ou aux amis). Je suis allé voir. Ils en avaient trois. Une couleur champagne (sérieux, une Mégane champagne serait le comble de la laideur. Si j'en vois une, je risque de m'arracher les globes oculaires avec une fourchette), une grise (je refuse fondamentalement d'acheter une voiture grise. En mai dernier, j'ai acheté une Rabbit. Il y avait une teinte de bleu, une teinte de rouge, une teinte de noir, et CINQ teintes de gris de disponibles. Sérieux, il faut manquer d'originalité acheter ça) et une bleue.

...j'aimais bien la bleue :$

J'ai donné un dépôt et j'allais revenir le samedi l'acheter. Elle serait prête.

Bien entendu, j'ai oublié que les banques sont fermées le samedi. Il me fallait augmenter ma limite de crédit sur ma Visa. 'voyez, la SEULE façon pour moi d'obtenir des fonds, c'est de retirer de la banque sur ma Visa. Je ne sais pas encore combien sont les frais totaux (frais de la banque, frais de Visa, écart entre les cours de change), et je n'ose pas trop demander, question de conserver mes dernières gouttes de raison.

Bref, lundi était l'Aïd, alors il me fallait absolument retirer l'équivalent de 15 000 $ CAD d'une banque et me rendre au concessionnaire avant midi, car on fermait de bonne heure (et je ne voulais PAS attendre le samedi suivant, car je suis impatient et tout est fermé pendant la semaine de la fête).

Nous sommes partis tôt et, même pour Alger, le traffic était impossible. On a réussi a déboucher à Hydra. Je suis entré dans la banque.

...la machine Visa ne fonctionnait pas.

Nous sommes ensuite allés à Birkadem.

...la machine Visa ne fonctionnait pas. C'était une panne généralisée disaient-ils. Pê que si on va à XXX (je ne me souviens plus de la succursale), au siège social, ils pourront faire un retrait avec la bonne vieille technologie du schlick-schlick.

GRRRRRRRRRRR

Nous sommes allés à XXX. La machine à Visa fonctionne. Hourra.

...mais ils n'ont pas 800 0o0 DA dans le coffre. C'est la veille de l'Aïd. Tout le monde a besoin de fonds.

Il faut comprendre que je suis Loup. Lorsqu'on m'accule au mur, je deviens non pas méchant-stupide-énervé comme un chien. N0n non, je deviens froidement sadique. De par mon simple regard, la jeune demoiselle, qui était nonchalante et condescendante à mon arrivée, a commencé à avoir peur. Qu'une violence céleste allait s'abattre sur elle à tout moment.

...elle a appelé, très timidement, une autre succursale. Sa machine fonctionne et elle a des bidoux. Il était rendu 11 h 00. Trois heures sur les routes pour faire trois succursales et il ne restait qu'une heure (présumant que le concessionnaire va me laisser acheter une voiture cinq minutes avant la fermeture).

Nous sommes allés à la dernière banque. J'étais derrière un vieux sénile et une dame qui, manifestement, ne comprenait pas les subtilités d'un retrait bancaire. Je suis resté calme, mais vers la fin de la transaction du Monsieur âgé, quand un jeune fripé-style portant des énormes lunettes fumées griffées a tenté de s'insérer au comptoir devant moi (la file se fait à l'horizontale ici, le long du comptoir), je me suis placé entre lui et l'aîné et je lui ai fait comprendre sans paroles que s'il voulait manger son crâne de mouton le lendemain sans devoir utiliser une mâchoire en acier, il ferait mieux de ne pas me faire chier. Il a cédé.

La transaction a fonctionné. Il y avait plusieurs personnes au guichet pare-balles du mec qui distribue les billets. On m'a indiqué de venir chercher mon argent.

...800 billets de 1 000 dinars c'est gros. Huit piles reliées. Pas de sac. J'ai tenté, tant bien que mal, de cacher une sommes équivalente à neuf mois de salaire de l'Algérien moyen sous mon manteau, mais un paquet est tombé et j'ai eu l'air d'un Charlot moderne à tenter de le ramasser sans échapper le reste.

Heureusement, j'ai réussi à regagner le taxi (qui était à 50 mètres de la porte. C'était énervant) et nous étions sur la route vers le concessionnaire. Il était 11 h 25. Nous sommes arrivés dix minutes plus tard (vive Nabil et sa connaissance de raccourcis).

Yasmina n'avait pas les cheveux attachés cette fois-ci et elle était un peu moins cute, mais puisque j'allais avoir ma voiture, je n'ai pas trop chigné.

On m'a livré ma Geely. On n'a pas lavé l'intérieur et le tableau de bord était recouvert d'une poussière qui venait sans doute d'une usine chinoise à l'hygiène douteuse. Le plastique était encore sur les sièges (j'ai juste enlevé celui sur le siège du chauffeur, question de protéger et de maximiser la valeur de revente). La peinture était recouverte d'un «vernis de livraison». De la paraffine. Pas beau.

Tant pis, j'avais mon auto. Maintenant, il me fallait passer le traffic de la veille de l'Aïd, lorsque TOUS les Algérois font leurs courses car tout sera fermé pendant plusieurs jours, afin de faire immatriculer. Je devais suivre Nabil.

...cette aventure sera pour un autre feuilleton.

La raison que j'écris ça ce soir, c'est que j'ai pris des photos de ma Geely. Non pas pour vous montrer (bon, oui, un peu), mais plutôt pour avoir un dossier afin de faire une réclamation auprès de mon assureur. Vous voyez, quelqu'un a eu la témérité de m'arracher mon antenne cet après-midi :

Disons que je file assez Loup Sadique en ce moment.

Voici les autres photos.

(En plus de ne pas avoir nettoyé l'intérieur, les gentils au concessionnaire n'ont pas fait trop d'efforts pour gratter les autocollants de l'usine. Un jour, je me suis acheté une bombe aérosol d'enlève-vernis et j'ai shooté l'intérieur du pare-brise. Manifestement, l'enlève-vernis qui a dégoutté s'attaque également au plastique d'un tableau de bord chinois) :

...et, ayant acheté une barre anti-vol qui se pose sur le volant, j'ai craqué le logo Geely (qui était VRAIMENT cute).

Bon. J'aime quand même ma voiture. On fera quelque chose pour atténuer l'apparence affreuse du tableau de bord et on peut remplacer le logo sur le volant, alors, au moins j'ai un lecteur CD et un frein à main tout à fait cool. J'aime aussi l'intérieur beige et noir :

Alors, bien que Samia m'aie renié après l'achat d'une voiture chinoise (elle est experte en toutes choses mécaniques. Sérieux, la femme parfaite), je suis heureux de mon achat. Reste à voir si la machine va survivre une année de conduite par un Loup Sadique (il y a déjà quelques égratignures provenant d'agressions routières. J'm'amuse :P).