Mon Australien

En Algérie, j'allais travailler avec deux acolytes. Une Saguenéenne, qui est allé directement en Algérie après un court mandat au Madagascar (je conterai ses déboires avec une charette tirée par un zébu incontinent un autre tantôt lorsque ce sera pertinent), et un Australien vétéran de mandats en Afghanistan, au Timor Oriental et au Nigéria. J'étais donc le petit nouveau qui attendait la livraison de son premier passeport. Mouaip. Expériences asymétriques.

Mon Australien, baptisé de cette façon par la voisine pitoune du dernier feuilleton, voulait pratiquer son français, acquis après des séjours chez nos cousins hexagonaux. Il allait donc partir sur l'Algérie, mais pour seulement sept semaines (moi, j'allais y rester un an). Je suis allé le rencontrer lorsqu'il est arrivé à Longueuil pour sa formation pré-mandat. Lorsque je me suis présenté, il s'est dressé d'une manière purement anglo-saxonne (il portait le complet trois-pièces particulièrement British) avec un regard qui avait peu d'équivoque, me transmettant le message : «What the FUCK do you want, rookie??» avec ses yeux.

Bon.

Nous avions à étudier le même dossier et, bon, à mon deuxième ou troisième abordement (question de voir s'il catchait que j'avais besoin de lui comme bouée de sauvetage lorsque je serai relâché en terre hostile), il garda le même air, me laissant savoir que, si je repassais le voir, il allait se garnir de cette machète qu'il avait tant vue utilisée lors de son passage en Afrique Noire pour me déchiqueter de la manière traditionnelle, réservée pour les voleurs de poules et les Canadiens à grande gueule.

Bon.

Je ne suis pas du genre à être intimidé par un mec qui a mon âge et des moins belles fesses. J'ai joué au football, il est Australien. Hm...

Je l'ai croisé à la salle de bains. Je lui ai demandé s'il a joué au rugby. En anglais.

...nous sommes devenus de bons amis instantanément après trois jours antagonistes. J'ai appris qu'il est sourd d'une oreille à force d'être musicien Punk, ce qui lui donne involontairement un air affreusement hautain lorsqu'il doit tendre l'oreille pour comprendre ce que tu lui dis de ton accent québécois. Puisque j'ai été élevé avec les Dead Kennedys (il haït, mais nous nous entendons dans notre mésentente musicale parallèle) en fin du compte, il me trouvait cool, et nous sommes devenus inséparables.

Nous avons passé quatre semaines à jacasser de sècheresses australiennes, de macroéconomie mondiale, de techniques agriculturelles dans le tiers-monde, de la pertinence des Ramones dans la montée punk de 1977 et, bon, de techniques de plaquages dans nos sports ultra-contact respectifs (le football s'appelle le «gridiron» en Australie. Il apprécie le côté stratégique de mon sport, mais note que c'est plutôt moumoune-hypocrite de porter un casque en jouant et de se considérer doté de chromosomes Y. De mon côté, je ne peux pas dénigrer la virilité d'hommes de 100 kilos qui courent à plates coutures pendant 90 minutes, mais il faut comprendre qu'ils y sont habitués à force de courir après leurs brebis préférées). Bref, j'avais un allié.

Mon Australien a tenté de me faire comprendre ce que j'allais vivre à mon premier mandat à l'extérieur (selon lui, il est encore nouveau à ce monde d'expat sauveur de la planète, même s'il s'est tapé un an en Afghanistan et que ma pire expérience en comparaison fut le Thunderbird Motel à Minneapolis. A postériori - nota que j'écris ceci après sept semaines en Algérie - le Thunderbird demeure un souvenir pénible. Ne prenez JAMAIS un vol de Northwest s'ils risquent de vous caser dans un taudis du Midwest entouré de personnes qui sortent directement du film Fargo). Essentiellement, j'allais embarquer dans ce projet plein de bonnes intentions, mais après deux mois j'allais vouloir étrangler toute personne qui avait le malheur de me croiser. Mon Australien fut affreusement préscient.