C'est fait. Sam peut entrer au Canada. C'est le temps de passer aux planifications.
J'avais contacté des célébrants (concept purement québécois. Mouaip. J'me répète), et nous avons tous les documents requis SAUF...
...mon certificat de divorce.
Il faut comprendre que je n'ai JAMAIS pensé que ce document me serait important, mais voilà. Il me le faut. Et l'envoyer trois semaines avant la date du mariage. J'avais contacté mon ex-épouse par le biais d'amis communs, mais malheureusement nous avions une chose en commun qui a perduré les années passées ensemble et les années passées depuis notre séparation : un manque total de rangement et de volonté de faire des choses plus ou moins immédiates (trouver un certificat pour son ex semble lui être du même niveau d'importance que de classer ses chaussettes par couleur et longueur. Mouaip. On a failli construire une relation durable sur cette chose en commun).
Bref, j'ai ma copie du certificat en quelque part. Soit dans une boîte entreposée, soit dans un classeur qui est resté sur une île Laurentidienne. J'ai tenté de contacter ma mère, mais elle semble filtrer ses appels afin de m'éviter (du moins, c'est ce que dit mon moi parano. 7e personnalité, derrière les petits gamins qui aiment étrangler des chats). Si elle ne trouve pas dans l'entrepôt, le mariage attendra la prochaine visite de mon frèrot au chalet (à la fonte des dernières glaces. Ça retarde la chose).
...si j'avais su que les Algériennes étaient aussi désirables. Grrrrrrrrr.
jeudi 16 avril 2009
mardi 14 avril 2009
Je ne sais pas trop quoi écrire
Ce blogue a été manifestement délaissé ces derniers temps. Mes journées sont prises par un travail fascinant LORSQUE les choses vont bien, mais qui habituellement sont composées de moi en train de faire des harcèlements auprès de fonctionnaires qui ne savent pas trop si un mec Canadien de 36 ans (trop jeune) représentant le Ministère (grand M) des finances est digne du dérangement en série. Mes soirées sont passées à recevoir ma fiancée, à lui faire des choses pas trop mentionnables, à m'éponger avec mes caleçons et à la voir partir vers la demeure où réside son Papa (puisque le transfert de possession n'a pas encore eu lieu, je dépasse mes droits sur la propriété d'un autre. Pourtant, ça ne me dérange pas trop. Au contraire... :D).
C'est ma première semaine dans un nouveau ministère. Mon troisième. Malheureusement, c'est le moins organisé. Mon travail exige que je compense pour les manquements informatisés de l'endroit (le MdT n'a même pas de site Internet fonctionnel) et de recopier des décrets gouvernementaux à la mitaine et de chercher des informations à des endroits disparates sur les rares ressources Internet qui existent. Ce n'est PAS la partie fascinante de mon travail.
Nous attendons toujours la réponse du gouvernement du Canada (devrait arriver en début de semaine prochaine), à savoir si Sam pourra aller dans mon pays encore enneigé (j'ai évité le pire hiver de l'histoire de MONTRÉAL. C'est comme dire que j'ai évité la journée que mon proctologue habituellement sadique et grognon a rompu avec son épouse). Bref, Sam est un paquet de nerfs.
...pourquoi? Parce que le mariage au Canada nous permettra d'éviter toutes les conneries algériennes face à mon statut de Q'itabi (personne du livre. Juive ou Chrétienne, car elles sont honorées en Islam. Je n'ai JA-MAIS pensé que ma confirmation en 5e année ne me servirait à mon âge). En bref, la nuance se fait au 5e verset de la 5e sourate. Le prophète («rasoul») a énoncé la parole d'Allah pas trop clairement : un homme Musulman peut marier une femme du livre. Point. Pas de mention de la Femme Mulsulmane. Bref, la jurisprudence phallocentrique (comme dans toutes les religions, notons) a donc présumé que l'omission de la mention de la situation contraire veut dire qu'Allah ne veut pas qu'une Croyante (hihihihi... sérieux, Sam distribue de la bière et me convient au lit. Il faudrait changer pour «femme née en Algérie, donc est présumée être pieuse alors l'état a le droit de la garder sous son joug») ne marie un homme du Livre.
M'ah, on espère avoir le visa, un Imam montréalais complaisant (question de complaire aux désirs de la famille d'ici) et beaucoup de côtes levées. J'ai un peu hâte. Inch'Allah.
C'est ma première semaine dans un nouveau ministère. Mon troisième. Malheureusement, c'est le moins organisé. Mon travail exige que je compense pour les manquements informatisés de l'endroit (le MdT n'a même pas de site Internet fonctionnel) et de recopier des décrets gouvernementaux à la mitaine et de chercher des informations à des endroits disparates sur les rares ressources Internet qui existent. Ce n'est PAS la partie fascinante de mon travail.
Nous attendons toujours la réponse du gouvernement du Canada (devrait arriver en début de semaine prochaine), à savoir si Sam pourra aller dans mon pays encore enneigé (j'ai évité le pire hiver de l'histoire de MONTRÉAL. C'est comme dire que j'ai évité la journée que mon proctologue habituellement sadique et grognon a rompu avec son épouse). Bref, Sam est un paquet de nerfs.
...pourquoi? Parce que le mariage au Canada nous permettra d'éviter toutes les conneries algériennes face à mon statut de Q'itabi (personne du livre. Juive ou Chrétienne, car elles sont honorées en Islam. Je n'ai JA-MAIS pensé que ma confirmation en 5e année ne me servirait à mon âge). En bref, la nuance se fait au 5e verset de la 5e sourate. Le prophète («rasoul») a énoncé la parole d'Allah pas trop clairement : un homme Musulman peut marier une femme du livre. Point. Pas de mention de la Femme Mulsulmane. Bref, la jurisprudence phallocentrique (comme dans toutes les religions, notons) a donc présumé que l'omission de la mention de la situation contraire veut dire qu'Allah ne veut pas qu'une Croyante (hihihihi... sérieux, Sam distribue de la bière et me convient au lit. Il faudrait changer pour «femme née en Algérie, donc est présumée être pieuse alors l'état a le droit de la garder sous son joug») ne marie un homme du Livre.
M'ah, on espère avoir le visa, un Imam montréalais complaisant (question de complaire aux désirs de la famille d'ici) et beaucoup de côtes levées. J'ai un peu hâte. Inch'Allah.
dimanche 12 avril 2009
Faux Musulman
Je reviens du ministère des transports après ma première journée.
Après avoir vécu des magnifiques expériences au ministère de la culture et des adéquates au commerce, je commence à voir que chaque ministère est une entité hermétique avec son humeur qui est bien à lui. J'espère avoir tort, mais celui des transports ressemble à la vie quotidienne en Allemagne de l'est sous la Stasi.
Bon, mon arrivée a été mal coordonnée donc il est normal qu'on soit pris à l'improviste. Toutefois, je suis allé dans cinq bureaux différents (à chercher la personne qui pourra me trouver un espace de travail) et dans chacun, on faisait comme si je n'y étais pas (pas vrai, un vieux monsieur qui m'a accueilli a été très gentil, mais il avait du boulot alors je me suis tenu tranquille). J'étais comme un enfant emmené au bureau car il y a une grève dans les garderies et personne ne savait trop quoi faire de moi.
À 13 h 00, j'ai bien vu que mes personnes-contact étaient au déjeûner et qu'ils ne reviendraient pas de sitôt, alors j'ai déguerpi (j'ai encore des détails à finaliser dans mes deux autres ministères).
Pas du tout intéressant tout ça. Hm.
En attendant mon référant et la personne la plus importante de mon projet, j'ai discuté avec ses deux secrétaires (une dé-li-ci-euse petite arabe et une vieille grébiche aux bajoues boursouflues avec un air de répressée sexuelle sur le bord de l'éclatement). Les deux portaient le foulard (rien d'anormal). Au cours de la conversation, j'ai mentionné ma fiancée, qui vient de M'Sila (wilaya #28. Là où on mange piquant ça a l'air. M'entéka). Elles pensaient qu'elle était au Canada; j'ai clarifié en disant que non, je l'ai rencontrée à Alger.
Lacelle qui ressemble à un écureuil qui tente de mastiquer une noix de coco m'a dit que j'allais donc me convertir à l'Islam! Youppi!!
:
...non, répondis-je.
Bref, c'est clair que Samia va me transformer en barbu pieux et que la planète sera convertie un jour. Samia portera le voile, car elle le doit, et le père à Samia est un «faux Musulman» parce qu'il a donné la main de sa fille à un infidèle. J'ai répliqué (à ma manière bien à moi : Canadien tout innocent et gentil et pas du tout méchant) que les bonnes Musulmanes, n'ont-elles pas le droit de porter du maquillage, sauf pour leurs maris? (les deux étaient beurrées comme des tartelettes). J'ai aussi cité le Q'ran, mentionnant que le prophète a dit qu'il faut respecter les suiveux de Jésus et Moïse et les autres. La Pas Gentille m'a regardé d'un air incrédule et a dit : «vous croyez à ça vous?» (NON je n'y crois pas!!!! - voulais-je lui gueuler - c'est dans TON Livre Sacré crisse d'épaisse!!!!!!!!!!).
...une chance que je n'ai pas mentionné que Sam travaille pour une société qui importe, brasse et distribue des breuvages qui sont probablement-pas-trop-certain-mais-tout-à-fait-clairement-chez-les-illettrés proscrits en tout temps pour tout le monde sauf ceux qui savent comment lire ledit Livre Sacré (bon, selon la Sourate choisie, l'alcool est soit a) bénéfique mais à ne pas être consommé avant la prière, b) bon/mauvais-mais-plus-mauvais-que-bon oubedon c) quelque chose d'envoyé sur Terre par Satan, mais pas définitivement Haram car, bon, Aissa était un Grand Prophète et son sang était 100 % vino).
J'ai compris qu'il me faudra être plus discrèt par rapport à mon mariage. L'apostasie est le pire péché chez mes hôtes et une femme doit absolument marier un Musulman ici. J'ai l'impression que si certaines personnes zélées apprennent qu'un Canadien ait marié une Algérienne sans se convertir, que je pourrais être expulsé du pays (même si le mariage se fait au Canada).
J'ai aussi perdu l'alliée la plus importante dans mon travail : la secrétaire du référant, personne que je sudoie habituellement assez facilement (les deux à la culture sont mes préférées :D). Arg.
Nota bene : l'Algérie a déjà été un grand exportateur de vin et on peut acheter l'alcool sans difficulté. La Pas Gentille est une exception parmi les Algériens, mais une exception potentiellement dangeureuse si elle connait des Personnes Influentes. Voilà pourquoi on doit rester assez tranquille. Les Algérois sont généralement extraordinairement gentils et me permettent de vivre ma vie et respectent que je ne suis pas des leurs, chose assez étonnante quand on pense qu'ils sont TOUS, légalement, des Musulmans et qu'il n'y a pas beaucoup d'étrangers dans les parages.
Après avoir vécu des magnifiques expériences au ministère de la culture et des adéquates au commerce, je commence à voir que chaque ministère est une entité hermétique avec son humeur qui est bien à lui. J'espère avoir tort, mais celui des transports ressemble à la vie quotidienne en Allemagne de l'est sous la Stasi.
Bon, mon arrivée a été mal coordonnée donc il est normal qu'on soit pris à l'improviste. Toutefois, je suis allé dans cinq bureaux différents (à chercher la personne qui pourra me trouver un espace de travail) et dans chacun, on faisait comme si je n'y étais pas (pas vrai, un vieux monsieur qui m'a accueilli a été très gentil, mais il avait du boulot alors je me suis tenu tranquille). J'étais comme un enfant emmené au bureau car il y a une grève dans les garderies et personne ne savait trop quoi faire de moi.
À 13 h 00, j'ai bien vu que mes personnes-contact étaient au déjeûner et qu'ils ne reviendraient pas de sitôt, alors j'ai déguerpi (j'ai encore des détails à finaliser dans mes deux autres ministères).
Pas du tout intéressant tout ça. Hm.
En attendant mon référant et la personne la plus importante de mon projet, j'ai discuté avec ses deux secrétaires (une dé-li-ci-euse petite arabe et une vieille grébiche aux bajoues boursouflues avec un air de répressée sexuelle sur le bord de l'éclatement). Les deux portaient le foulard (rien d'anormal). Au cours de la conversation, j'ai mentionné ma fiancée, qui vient de M'Sila (wilaya #28. Là où on mange piquant ça a l'air. M'entéka). Elles pensaient qu'elle était au Canada; j'ai clarifié en disant que non, je l'ai rencontrée à Alger.
Lacelle qui ressemble à un écureuil qui tente de mastiquer une noix de coco m'a dit que j'allais donc me convertir à l'Islam! Youppi!!
:
...non, répondis-je.
Bref, c'est clair que Samia va me transformer en barbu pieux et que la planète sera convertie un jour. Samia portera le voile, car elle le doit, et le père à Samia est un «faux Musulman» parce qu'il a donné la main de sa fille à un infidèle. J'ai répliqué (à ma manière bien à moi : Canadien tout innocent et gentil et pas du tout méchant) que les bonnes Musulmanes, n'ont-elles pas le droit de porter du maquillage, sauf pour leurs maris? (les deux étaient beurrées comme des tartelettes). J'ai aussi cité le Q'ran, mentionnant que le prophète a dit qu'il faut respecter les suiveux de Jésus et Moïse et les autres. La Pas Gentille m'a regardé d'un air incrédule et a dit : «vous croyez à ça vous?» (NON je n'y crois pas!!!! - voulais-je lui gueuler - c'est dans TON Livre Sacré crisse d'épaisse!!!!!!!!!!).
...une chance que je n'ai pas mentionné que Sam travaille pour une société qui importe, brasse et distribue des breuvages qui sont probablement-pas-trop-certain-mais-tout-à-fait-clairement-chez-les-illettrés proscrits en tout temps pour tout le monde sauf ceux qui savent comment lire ledit Livre Sacré (bon, selon la Sourate choisie, l'alcool est soit a) bénéfique mais à ne pas être consommé avant la prière, b) bon/mauvais-mais-plus-mauvais-que-bon oubedon c) quelque chose d'envoyé sur Terre par Satan, mais pas définitivement Haram car, bon, Aissa était un Grand Prophète et son sang était 100 % vino).
J'ai compris qu'il me faudra être plus discrèt par rapport à mon mariage. L'apostasie est le pire péché chez mes hôtes et une femme doit absolument marier un Musulman ici. J'ai l'impression que si certaines personnes zélées apprennent qu'un Canadien ait marié une Algérienne sans se convertir, que je pourrais être expulsé du pays (même si le mariage se fait au Canada).
J'ai aussi perdu l'alliée la plus importante dans mon travail : la secrétaire du référant, personne que je sudoie habituellement assez facilement (les deux à la culture sont mes préférées :D). Arg.
Nota bene : l'Algérie a déjà été un grand exportateur de vin et on peut acheter l'alcool sans difficulté. La Pas Gentille est une exception parmi les Algériens, mais une exception potentiellement dangeureuse si elle connait des Personnes Influentes. Voilà pourquoi on doit rester assez tranquille. Les Algérois sont généralement extraordinairement gentils et me permettent de vivre ma vie et respectent que je ne suis pas des leurs, chose assez étonnante quand on pense qu'ils sont TOUS, légalement, des Musulmans et qu'il n'y a pas beaucoup d'étrangers dans les parages.
lundi 6 avril 2009
Où en suis-je?
J'ai été absent. Pardon.
Où en suis-je? On va faire ça avec des points :
- Je travaille avec un système à interface Web qui est abominablement lent et qui requiert toute mon attention pour effectuer les saisies afin de terminer, enfin, le ministère de la culture. Je devrais débuter au ministère des transports dimanche, mais notre personne-ressource de ce ministère ne répond pas au téléphone et je dois la rencontrer pour préparer mon arrivée (avec une nouvelle partenaire. La douce et gentille et autrement délicieuse (même avec son foulard) Fatiha sera remplacée par la nerveuse mais autrement compétente et assidue Fahima (foulardée elle aussi). C'est de bonne augure pour le blogue : Fahima craint l'enfer à chaque virage et croit en une justice céleste inébranlable et elle est appariée avec un athée qui parle ouvertement (subtilement, mais ouvertement) d'activités qui vont BIEN au-delà de toute conception de ce qui est Haram dans ce pays qui fait paraître la communauté anglo-montréalaise comme étant dévergondée sexuellement. À voir).
- À la début mars, j'ai eu un rhume. Rien de trop grave, mais une maladie masculine typiquement handicapante. Je suis ensuite parti pour le Sahara (oui, je sais que je me dois d'afficher des photos et de raconter mes aventures sablonnées), et deux jours après mon retour j'étais accablé par une gastro abominable qui a duré plus d'une semaine. J'ai eu trois jours de répit avant de pogner une bronchite. Ce matin je suis (enfin) allé voir un médecin. Il m'a prescrit l'équivalent de la moitié des inventaires d'une pharmacie. Les Algériens aiment leurs pilules (l'éternelle influence française). Bref, pas pu me remettre au sport. Mes photos de mariage me verront un tantinet plus obèse que mon moi Adonis habituel. GRRRRRRRRRRRRRRRR.
- Mariage : la demande de visa touristique a été déposée pour Samia. On attend la réponse d'ici trois semaines. Elle quittera pour le Canada (inch'Allah) une semaine avant moi pour trouver sa robe et planifier la cérémonie masculine Musulmane. Nous ferons ensuite la célébration laïcisée dans le salon de ma mère avec un célébrant (concept purement québécois). La liste de choses à faire :
1. Manger une poutine.
2. Manger une pizza du Coronel.
3. Manger un smoked-meat.
4. Manger dix kilos de côtes levées.
5. Manger le meilleur mexicain au Québec à Labelle (mouaip. Labelle).
6. Montrer les Laurentides et mon lac à Samia avant de manger le mexicain.
7. Boire des pots de mojitos à la Distillerie (nota : pots égal Pots. De marinades. Pots Mason. Un demi-litre. Oh que oui).
8. Boire des bières NON-BLONDES!!!!!!!!!!!!!
9. Manger du PFK.
10. Conduire mon Lapin Rouge (il me manque terriblement).
11. Aller voir mes amis vendeurs d'instruments pervers.
12. Trouver une manière de rendre obtus ces instruments (ainsi que les miens que j'irai récupérer de l'entrepôt) aux rayons-x des douanes algériennes.
13. Trouver un hôtel et une limousine pour la nuit de noces.
14. Donner des bisous à ma Sainte Maman.
15. Jouer au PlayStation3 avec mon petit frèrot (chez qui je vais sûrement dormir. Je lui annoncerai un jour lorsque les choses seront plus concrètes).
16. Manger du McDo avec extra bacon (nan, c'est le #1. À consommer trois minutes après l'attérissage).
17. Manger du boeuf à texture moins que parfaitement bottineuse.
18. Embrasser la femme que j'aime en public.
19. Voir la femme que j'aime fumer en public.
20. Vivre ma vie comme je veux le faire sans crainte paranoïaque qu'un Algérien ne me juge.
(J'ai tellement hâte. J'espère qu'on aura le visa :$).
Je tiens à noter que j'adore mon expérience algérienne. Un Québécois n'est pas fait pour vivre ici, alors les plaintes se multiplient, mais je n'échangerais pas mon temps passé à subir mes «malheurs» et à savourer mes plaisirs (principalement climatiques, mais humains aussi) fondamentalement algériens contre rien au monde (sachant que c'est éphémère, donc plus endurable). Je suis au paradis (et, puisque je ne crois pas en cette panacée céleste ubique d'ici, je ferais mieux de me gaver de ces plaisirs le temps que ça durera).
Où en suis-je? On va faire ça avec des points :
- Je travaille avec un système à interface Web qui est abominablement lent et qui requiert toute mon attention pour effectuer les saisies afin de terminer, enfin, le ministère de la culture. Je devrais débuter au ministère des transports dimanche, mais notre personne-ressource de ce ministère ne répond pas au téléphone et je dois la rencontrer pour préparer mon arrivée (avec une nouvelle partenaire. La douce et gentille et autrement délicieuse (même avec son foulard) Fatiha sera remplacée par la nerveuse mais autrement compétente et assidue Fahima (foulardée elle aussi). C'est de bonne augure pour le blogue : Fahima craint l'enfer à chaque virage et croit en une justice céleste inébranlable et elle est appariée avec un athée qui parle ouvertement (subtilement, mais ouvertement) d'activités qui vont BIEN au-delà de toute conception de ce qui est Haram dans ce pays qui fait paraître la communauté anglo-montréalaise comme étant dévergondée sexuellement. À voir).
- À la début mars, j'ai eu un rhume. Rien de trop grave, mais une maladie masculine typiquement handicapante. Je suis ensuite parti pour le Sahara (oui, je sais que je me dois d'afficher des photos et de raconter mes aventures sablonnées), et deux jours après mon retour j'étais accablé par une gastro abominable qui a duré plus d'une semaine. J'ai eu trois jours de répit avant de pogner une bronchite. Ce matin je suis (enfin) allé voir un médecin. Il m'a prescrit l'équivalent de la moitié des inventaires d'une pharmacie. Les Algériens aiment leurs pilules (l'éternelle influence française). Bref, pas pu me remettre au sport. Mes photos de mariage me verront un tantinet plus obèse que mon moi Adonis habituel. GRRRRRRRRRRRRRRRR.
- Mariage : la demande de visa touristique a été déposée pour Samia. On attend la réponse d'ici trois semaines. Elle quittera pour le Canada (inch'Allah) une semaine avant moi pour trouver sa robe et planifier la cérémonie masculine Musulmane. Nous ferons ensuite la célébration laïcisée dans le salon de ma mère avec un célébrant (concept purement québécois). La liste de choses à faire :
1. Manger une poutine.
2. Manger une pizza du Coronel.
3. Manger un smoked-meat.
4. Manger dix kilos de côtes levées.
5. Manger le meilleur mexicain au Québec à Labelle (mouaip. Labelle).
6. Montrer les Laurentides et mon lac à Samia avant de manger le mexicain.
7. Boire des pots de mojitos à la Distillerie (nota : pots égal Pots. De marinades. Pots Mason. Un demi-litre. Oh que oui).
8. Boire des bières NON-BLONDES!!!!!!!!!!!!!
9. Manger du PFK.
10. Conduire mon Lapin Rouge (il me manque terriblement).
11. Aller voir mes amis vendeurs d'instruments pervers.
12. Trouver une manière de rendre obtus ces instruments (ainsi que les miens que j'irai récupérer de l'entrepôt) aux rayons-x des douanes algériennes.
13. Trouver un hôtel et une limousine pour la nuit de noces.
14. Donner des bisous à ma Sainte Maman.
15. Jouer au PlayStation3 avec mon petit frèrot (chez qui je vais sûrement dormir. Je lui annoncerai un jour lorsque les choses seront plus concrètes).
16. Manger du McDo avec extra bacon (nan, c'est le #1. À consommer trois minutes après l'attérissage).
17. Manger du boeuf à texture moins que parfaitement bottineuse.
18. Embrasser la femme que j'aime en public.
19. Voir la femme que j'aime fumer en public.
20. Vivre ma vie comme je veux le faire sans crainte paranoïaque qu'un Algérien ne me juge.
(J'ai tellement hâte. J'espère qu'on aura le visa :$).
Je tiens à noter que j'adore mon expérience algérienne. Un Québécois n'est pas fait pour vivre ici, alors les plaintes se multiplient, mais je n'échangerais pas mon temps passé à subir mes «malheurs» et à savourer mes plaisirs (principalement climatiques, mais humains aussi) fondamentalement algériens contre rien au monde (sachant que c'est éphémère, donc plus endurable). Je suis au paradis (et, puisque je ne crois pas en cette panacée céleste ubique d'ici, je ferais mieux de me gaver de ces plaisirs le temps que ça durera).
lundi 30 mars 2009
Le cafard
Pour ceux qui craignaient pour ma sécurité, j'ai déversé deux cacannes d'insecticide dans mon dressing ce soir. Mon appart sent le Raid, et je tousse inlassablement, mais j'ose croire m'être débarassé de bibittes foncées amatrices de recoins perdus.
...je vais tout de même rebomber l'accès à ma cave si adorée sur une base hebdomadaire. Je n'aime pas avoir des animaux gros comme mon... pouce munis d'exosquelettes chez moi. Du tout.
...je vais tout de même rebomber l'accès à ma cave si adorée sur une base hebdomadaire. Je n'aime pas avoir des animaux gros comme mon... pouce munis d'exosquelettes chez moi. Du tout.
dimanche 29 mars 2009
Le mariage et l'Islam
J'en apprends à tous les jours.
Depuis peu (je n'ai pas pu cerner depuis quand, mais c'est récent), on REFUSE catégoriquement aux non-Musulmans de se marier en Algérie. Point. Bon, selon le Coran, un mâle peut marier qui il veut, mais ici, tous sont Musulmans, et on doit le PROUVER afin de passer au mariage.
SI je me convertissais (chose qui ne se fera pas. Point. Plus maintenant), on peut enquêter afin de confirmer que je suis sobre et que je fais mes prières et que, bon, je crois en Allah au point à sacrifier mon moi athée. Ça a l'air qu'il y a des inspecteurs qui circulent pour confirmer ce genre de chose. Amusant.
Bref, on a fait la demande de visa. Si tout va bien, dans quelques semaines nous irons dans mon patelin pour faire une petite cérémonie toute simple sans tracas et sans affirmations à l'état qui protège tous et chacun des Al Kafirouna.
Il reste à trouver une robe qui conviendra à mamzelle et un endroit pour nous lier et un fournisseur de côtes levées (je vais me GAVER de chair de cochon à mon arrivée!!!!!!).
Ah oui, et Sam, piégée par une famille consciente qu'elle se fait juger par les voisins, exige que je fasse la Fatiha à Montréal. La cérémonie de mariage chez les Musulmans n'est pas très intuitive pour un occidental. Apparemment, on réunit tous les mâles invités (pas de femmes hystériques. Surtout pas. 'coûterait trop cher en Kleenex) et l'Imam dicte au futur marié ses obligations et ses droits. Ensuite, le père de la mariée transfert la possession de la femelle au nouveau proprétaire (c'est un peu comme si on faisait une fête pour l'achat d'une voiture d'occasion). La femelle doit signifier son aval par la suite en restant silencieuse (selon les dires du Prophète lui-même. 'voyez, les femelles sont trop modestes pour parler tant qu'elles détiennent leurs hymens. Par la suite, les transpercées se rattrapent).
Ma vie n'était pas compliquée à ce point il y a six mois. Bon, heureusement Sam me rappelle souvent pourquoi ça en vaut la peine d'une manière peu orthodoxe :D
Depuis peu (je n'ai pas pu cerner depuis quand, mais c'est récent), on REFUSE catégoriquement aux non-Musulmans de se marier en Algérie. Point. Bon, selon le Coran, un mâle peut marier qui il veut, mais ici, tous sont Musulmans, et on doit le PROUVER afin de passer au mariage.
SI je me convertissais (chose qui ne se fera pas. Point. Plus maintenant), on peut enquêter afin de confirmer que je suis sobre et que je fais mes prières et que, bon, je crois en Allah au point à sacrifier mon moi athée. Ça a l'air qu'il y a des inspecteurs qui circulent pour confirmer ce genre de chose. Amusant.
Bref, on a fait la demande de visa. Si tout va bien, dans quelques semaines nous irons dans mon patelin pour faire une petite cérémonie toute simple sans tracas et sans affirmations à l'état qui protège tous et chacun des Al Kafirouna.
Il reste à trouver une robe qui conviendra à mamzelle et un endroit pour nous lier et un fournisseur de côtes levées (je vais me GAVER de chair de cochon à mon arrivée!!!!!!).
Ah oui, et Sam, piégée par une famille consciente qu'elle se fait juger par les voisins, exige que je fasse la Fatiha à Montréal. La cérémonie de mariage chez les Musulmans n'est pas très intuitive pour un occidental. Apparemment, on réunit tous les mâles invités (pas de femmes hystériques. Surtout pas. 'coûterait trop cher en Kleenex) et l'Imam dicte au futur marié ses obligations et ses droits. Ensuite, le père de la mariée transfert la possession de la femelle au nouveau proprétaire (c'est un peu comme si on faisait une fête pour l'achat d'une voiture d'occasion). La femelle doit signifier son aval par la suite en restant silencieuse (selon les dires du Prophète lui-même. 'voyez, les femelles sont trop modestes pour parler tant qu'elles détiennent leurs hymens. Par la suite, les transpercées se rattrapent).
Ma vie n'était pas compliquée à ce point il y a six mois. Bon, heureusement Sam me rappelle souvent pourquoi ça en vaut la peine d'une manière peu orthodoxe :D
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